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幸福的昏迷与相关解释 致每一位支持和帮助的兄弟姐妹!(1/ 2)

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は防§过§LV以下为错字按拼音为准白渡=Bidu以虾=Yixi嘿=нèì炎=yan哥=ge管=guan砍=kan醉=zui信=xin张=zhang街=jie亲**的书友们,请给那根一个机会,耽误大家五分钟,让我说些真事儿和解释一下本书。[燃^文^书库][]

今天中午休息醒来的时候,坐在破电脑面前,看到书的数据,兄弟姐妹们的支持、激励、热情,那根非常感动,眼睛都湿润了。这么些年过去了,我似乎真的忘记了泪水是什么滋味。

对不起大家,我一直都没能在交流区与大家说点什么,甚至连书友群也刚由助理“黑猫警长”建立。我是个习惯于断网码字的人,想努力码好这个故事,对得起所有期待的人们。我也是一个码了四年、废稿过千万字的扑街作者,孤寂一人,流浪天涯,内心忧郁,有家无处归,在梦想的道路上从来没有看到过希望和光明。

但在这里,在黑岩,在我们共同的心灵家园里,大家让我看到了希望和光明。当本站的朋友跟读本书,跟随“一跃龙门”前来的QQ部落、微博的朋友们以及来自贴吧的朋友们在追此书,用大家所有的热情关心那根、支持那根,投出宝贵的钻石、推荐票,送出一笔笔让人感动的打赏,那根心跳久久不能平息,那种感动在心头汇聚成泪意。多少年的漂泊,我都没有再哭过,但这个下午,在租住的小屋里,我流下了幸福的泪水,是大家给了我温暖和力量。

也许我的心灵太过于孱弱,积压许久的苦闷宣泄出来,脑子里昏沉,便晕倒在电脑旁,醒来后,打字文本框里满是字母“R”。现实生活中,已无人关心我,我像一个弃子,昏迷了差不多三个小时。在故乡的这座小城里,我有一个遥远的家,回不去,租住在城市角落里。一座老楼,窗外梧桐森森,没有空调,房东的电扇此时还在吱呜呜地转动,扇来阵阵热风。晚上不用买蚊香来点,因为经常后半夜才睡,开窗,凉风能吹走吸血的母蚊。亲手动輸入字母網址:неìУаПge。Сом即可觀看新章

15年前,18岁的时候,我成为一名乡村代课教师。一代就是七年,自考拿了个专科文凭,但这个不顶用;拿了教师资格证,这个也没多大用处,无论我怎么努力,甚至给校长塞了两千块,我依然只是代课教师。老实的父母还以为这稳定,一定会有盼头。结果到头来,一个月四百五撑死了天,连婚姻都成了问题。

25岁那年,我离开了农村,带着唯一喜欢过我的一个女孩子私奔了。她小名叫“七妹”,她便是我的“七公主”,只是没有张野花的七公主那么美,呵呵……但她为我也付出了很多。

我的命可能比张野花同学还背一点,私奔那年,我应聘在新疆一所私立学校上课,工资高一点,八百块了。但七妹水土不服,老是生病,无班可上,我们生活也不好。夏天的时候,五个月的孩子流了产,她更加虚弱。

我太穷了,无法让自己和七妹幸福。第二年,七妹的家人找到了我们,生拉活拽,我们被迫分开了。那时我很伤心,觉得天都塌下来了。现实就是这样,七公主可以与张野花相守永恒,而我与七妹根本不可能。七妹的家人甚至威胁过我的父母、妹妹一家,她们家势大了点,这就是现实。现在我已没有七妹的音讯,只能祝福,但那是我心头永恒的痛。

我除了教书,别无所长,但那时已然无法振作,工作不力,被学校扫地出门。仅有的四百块,成了我漂泊四方的资本。这些年,我走过很多地方,天南地北,干过很多工作,不是因为身体弱而坚持不下来,就是因为老出错而被开除。希望书不会错太多,朋友们不要开除我。最狠的一次,是我提水泥桶上楼的时候,砸到了楼下的工人,整整白干了十八个月小工,才还清了赔偿三万六千块的债。

2011年的时候,我29岁,在东北,我干搬家公司工作又出事了。摔坏了人家一个上网本,赔了两千块。我修好了上网本,它成为最有价值的财产。那时候我已经四年没有回家了,父母说我不听话,当我死在外面了,他们积蓄的钱都资助妹妹和妹夫买了一套房子。但我不恨我的父母,他们也不容易,给我以生命,我便感恩吧!妹妹和妹夫对他们也还好,他们身体不好,生病吃药都是妹妹在负担,说起这个,我很汗颜,深觉不孝。

那时候,我快三十而立了,再也不想寄人篱下,漂泊打工。我在沈阳租了一个小单间,开始了文字的道路。我给杂志社投过稿,报社投过,都石沉大海。后来我接触到了网文,因为有全勤,可我不会写,因为多年漂泊的经历,让我那时的文字充满了压抑、悲情,我幻想着这个时代的人们能与一个沧桑之人一起共鸣,但我的想法是可笑的,苦情并非主流了,同情与共鸣是奢侈品。

在很多网站漂泊着,被无数人嘲笑,在作者群里从来不敢多说什么话,也不知道怎么宣传自己的作品。我就是个扑街,混了四年的全勤,有时候订阅不好,因为不喜欢按流行的套路进行创作。到如今,但我已失去了出去闯荡、工作的勇气,我是这个世界的落后者,我只痴心妄想着有一天自己的文字能养活自己,能回一次家,告诉父母我能做自己喜欢做的事情,能照顾好自己,孝顺他们。

但我2013年终于硬着头皮回到父母身边时,那时住妹妹家的新房子,父亲不说话,很沉默;母亲见我便流泪,问我这一辈子要怎么办?天天写书有什么用?能养家吗?老大不小了,连女人都讨不到。其实,对于婚姻,我已经没有什么奢望了。

妹妹倒是心痛我,天天给我介绍对象,我也懒得相亲,天天码自己的字,挣着微薄的收入。大家都觉得我已经疯了,可我知道我想为梦想努力一次又一次,失败了再来,失败了再来!

妹妹和妹夫也是打工的,还房贷、养孩子,也没什么钱资助我什么。再说了,我发誓不想用家里人一分钱,他们也拿不出钱也没有义务来养我什么的,我是个执着的男人,我还有我的梦想。

在家呆了不到一个月,我租到了现在的房子。很少出门,除了买点菜,或者取那些可怜的全勤和稿费。我有一双皮鞋,99块,硌脚,穿了五年,依旧如新。我有一件361度的打折白T恤,78块,穿了四年,现在还跟新的一样。

病了忍着,从来不敢上医院,病了也没人问过我。去年的时候,结肠区域很痛,上了一次医院,验血是炎症严重,我没敢在医院住,而是去了小诊所输了七天液,这也就好了。

从离开家的时候到现在,算算,我已八年没在家过一个春节了。因为我穷困潦倒,落魄如斯,无脸回家。大年三十夜,家家盼团圆,我只能在电脑上看看春晚,再好的笑料段子也让我笑不出来。曾经流过泪,但早已经没有这个习惯了。而在黑岩,大家是我唯一温暖的依靠,今天我泪如泉涌,甚至昏厥。

今年六月,在城里偶见一个做工地的初中同学,聊了两句,他走了。我却在转身之后听他跟同伴说:那根人,没得啥出息的,上我工地我也不要;写鸡#巴的书,能挣个卵钱!

我始终记得他这句话,不是恨,只是记得。也许吧,他出身比我好得多,开着宝马,我不能记恨他。但这句话,导致了我笔名“那根”的产生。

因为相关政策,我觉得写灵异类的书相对安全一些。此前,我只断断续续看过《盗墓笔记》和《鬼吹灯》,但因为不对胃口,没能看下去,这是遗憾。

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